Американская психотерапевтка с 25-летним стажем Шейла Робинсон-Кисс заметила закономерность: люди, которые строят друг с другом близкие отношения, часто воспринимают близость совершенно по-разному. Одного партнера избыток внимания буквально душит, а другой без него чувствует себя брошенным. О том, почему это нормально и как научиться принимать различия друг друга, Робинсон-Кисс рассказала для издания Psychology Today.
По наблюдениям Робинсон-Кисс, более 80% ее клиентов приходят на терапию в поисках подтверждения, что они «не сломаны» из-за своих потребностей в отношениях.
— Один человек чувствует, что его поглощает избыток выражения близости, другой — что он голодает без этого, — отмечает психотерапевтка.
Специалистка вспоминает случай из практики: один из ее клиентов жаловался, что партнерша называет его эмоционально недоступным. «Но я не люблю чувствовать, что ко мне липнут, или когда меня тянут туда, где я не хочу быть», — объяснял мужчина. А, например, другая клиентка (в отношениях уже со своим партнером) говорила так: «Я чувствую себя, словно я на пляже, а мне говорят, что я неправа, потому что хочу плавать в воде. Но мне нравится выражать привязанность, если мы близки».
Робинсон-Кисс подчеркивает: человек, который стремится к частому общению и совместному времяпрепровождению, — не обязательно «нуждающийся», а тот, кто ценит личное пространство, — не обязательно холодный или отстраненный. Просто один чаще ищет близости, другой — возможности побыть наедине с собой. Оба подхода могут быть здоровыми — пока люди в паре не начинают осуждать друг друга.
Специалистка напоминает: все мы формируемся под влиянием своего опыта. Мальчик, выросший в сплоченной семье, которая ценила совместное времяпрепровождение, скорее всего, будет жаждать близости и во взрослом возрасте. Девочка, которая усвоила, что одиночество помогает ей чувствовать себя в безопасности, вероятно, будет высоко ценить независимость.
— Невозможно просто «перепрограммировать» такие установки за одну ночь. Но можно перестать осуждать их, — отмечает Робинсон-Кисс.
По словам психотерапевтки, принятие снимает напряжение. Оно помогает перестать заставлять кого-то быть тем, кем он не является, и позволяет ценить человека таким, какой он есть.
— «Прилипчивость» и «эмоциональная недоступность» — как Гранд-Каньон и Аляска. Каждое место красиво по-своему, но они не противоположности друг другу. Невозможно построить между ними мост, не понимая, что на самом деле означает принятие, — считает Робинсон-Кисс.
Пять способов практиковать принятие от американской психотерапевтки
- Перестаньте навешивать ярлыки
— Называть кого-то «прилипчивым» или, наоборот, «холодным и эмоционально недоступным» — все равно что выносить приговор автомобилю за то, что он не лодка, — уверена Робинсон-Кисс. — Человек, который отправляет три сообщения подряд, не отчаявшийся, а просто открыт в выражении эмоций. Тот, кто долго отвечает, не равнодушен — возможно, ему просто нужно время, чтобы морально восстановиться перед общением.
- Выходите из зоны комфорта
По словам психотерапевтки, принятие не означает, что нужно перестать стараться.
— Оно означает, что нужно тянуться навстречу друг другу с умом. Если вы тот, кто ищет близости, пробуйте предоставлять пространство партнеру. Если же вы тот, кто ценит пространство, иногда инициируйте общение сами, — советует она.
- Найдите якоря отношений
— У каждой пары есть якоря: общая любовь к живой музыке, похожее чувство юмора или взаимная одержимость каким-то хобби, — приводит примеры Робинсон-Кисс. — Эти якоря удерживают вас на плаву, когда различия начинают раскачивать лодку. Определите их и развивайте.
- Оставайтесь в реальности
— Суровая правда становится мягче, когда вы смотрите ей в лицо. А заключается она в том, что вы не получите удовлетворения всех своих потребностей от одного человека, причем независимо от того, как сильно вы заботитесь друг о друге, — уверяет Робинсон-Кисс.
Психотерапевтка приводит пример: один из ее клиентов отчаянно хотел, чтобы его девушка проводила больше времени с его семьей. Но для нее это ощущалось как вторжение в личное пространство. Решение? Он отпустил эту мечту. Теперь его партнерша присоединяется к его семье несколько раз в год — и отношения восстановлены.
- Будьте честны относительно своего влияния
Ваш стиль общения влияет на партнера — это факт, подчеркивает Робинсон-Кисс.
— Человек, которому нужно пространство, может, сам того не желая, вызывать страх у второго быть брошенным. Тот, кто жаждет близости, может непреднамеренно создавать давление. Будьте честны в том, какие чувства ваше поведение вызывает у другого человека. Осознание не исправит все, но оно открывает дверь к эмпатии, а эмпатия меняет эмоциональный климат в отношениях, — говорит психотерапевтка.
Главное, по ее словам, понять: отношения между теми, кто стремится к близости, и теми, кто ценит пространство, не обязательно должны разрушиться.
— Иногда любовь — это просто два человека, которые учатся проводить время на одном пляже: один плавает в волнах, другой сидит на песке, но оба ценят открывающийся перед ними вид, — заключает Робинсон-Кисс.
