Почему человек, которого в детстве не слышали, во взрослых отношениях изо всех сил добивается внимания партнера или партнерши, а те в ответ отдаляются? По мнению американского психолога Джейсона Линдера, пытаясь залечить старые раны, люди иногда невольно воспроизводят их снова. Как это происходит и что с этим делать, специалист рассказал изданию Psychology Today.
«Пытаясь изменить финал, мы проживаем ту же историю заново»
Чтобы показать, как это работает, Линдер приводит пример: допустим, человек вырос с критичным и эмоционально холодным родителем. Став взрослым, он болезненно реагирует даже на рассеянный тон партнера или партнерши. Он начинает требовать подтверждений, что его любят, а если их не получает достаточно быстро, то возмущается. После этого другой чувствует, что на него нападают, и закрывается.
В итоге человек остается с теми же чувствами, что и в детстве: одиночеством, ощущением ненужности и отчаянным желанием, чтобы его поняли.
— Никто из партнеров не хотел такого исхода, и изначальная обида была не надуманной. Но попытка сохранить близость в итоге привела к большему отдалению, — отмечает психолог.
За годы практики Линдер не раз замечал похожую закономерность.
— Иногда, пытаясь залечить старые раны, мы невольно воспроизводим их снова, — говорит он. — Многие видели такое у друзей или родственников, которые раз за разом оказываются в похожих болезненных ситуациях. А если присмотреться, то, вероятно, можно узнать какую-то версию повторяющегося сценария и в себе.
Еще австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал это явление «навязчивым повторением»: склонностью возвращаться к болезненному опыту, даже если это идет вразрез с тем, чего человек на самом деле хочет. Одно из объяснений, по словам Линдера, в том, что какая-то часть нас ищет другой финал истории. Человек рассуждает примерно так: если наконец удастся добиться любви от недоступного партнера, то, возможно, получится исцелить боль, которую причинил тот, кто когда-то не любил.
— Но, пытаясь изменить финал, мы проживаем ту же историю заново, — объясняет психолог.
Исследования, по словам Линдера, частично подтверждают эту закономерность. Так, ученые выяснили, что усвоенное нами с детства влияет на то, как мы выстраиваем отношения во взрослом возрасте. Даже если партнер совсем не похож на родителей, человек может воссоздавать с ним знакомые эмоциональные сценарии. А в одной из работ обнаружили, что женщины, которые тревожно ждали отвержения, неосознанно вели себя в конфликтах так, что их партнеры действительно чаще реагировали холодно.
При этом Линдер подчеркивает: «навязчивое повторение» лишь рабочая модель, которой пользуются психотерапевты, а не доказательство того, что люди бессознательно ищут плохого обращения. Ученые, изучавшие, почему пережившие насилие иногда снова с ним сталкиваются, признали, что прошлый опыт — фактор риска, но механизмы этого до конца не изучены.
— Ничто из этого не должно становиться поводом обвинять человека в насилии, которое совершил кто-то другой, — подчеркивает специалист.
Почему нас тянет к знакомому сценарию, даже если он причиняет боль, и как это остановить
Психолог проводит параллель с рекламой. Если человек часто видит какой-то бренд, он с большей вероятностью выберет именно его, даже не помня, где уже сталкивался с ним. Похожим образом знакомые сценарии в отношениях кажутся «правильными», даже когда они ранят.
— То, что кажется знакомым, не обязательно нам полезно, — напоминает Линдер.
По словам психолога, привычки, которые когда-то помогали защититься, со временем могут начать вредить. Постоянная настороженность, желание всем угодить, уход в себя или бесконечные попытки добиться понимания, возможно, помогали справляться с трудностями в детстве. Но во взрослых отношениях они работают против человека. Психолог сравнивает это с недоеданием: если в детстве не хватало чего-то важного, человек продолжает это искать, иногда у тех, кто не способен это дать.
Линдер перечисляет пять признаков, которые могут указывать на повторяющийся сценарий. Он уточняет, что это не диагностические критерии, а скорее подсказки, к которым стоит присмотреться:
● новый конфликт странным образом похож на старый, хотя человек уже другой;
● вы реагируете сильнее, чем того требует ситуация;
● вы снова и снова выбираете людей, недоступных знакомым образом;
● ваша привычная реакция (добиваться, отстраняться, угождать) вызывает именно тот ответ, которого вы боитесь;
● вы знаете, как поступить иначе, но в нужный момент не можете этого сделать.
Чтобы разорвать этот круг, психолог советует прибегнуть к саморефлексии. Для начала — попробовать замечать, когда эмоции кажутся знакомыми, и спрашивать себя: «Когда я уже чувствовал(-а) себя так?»
Затем стоит разобраться в собственной защитной реакции. Когда кажется, что вы не нужны, вы начинаете добиваться внимания, критиковать, оправдываться, замыкаетесь или исчезаете? На что вы надеетесь и что получаете на самом деле? От какого чувства пытаетесь себя защитить?
Следующий шаг — попробовать прожить действительно новый опыт. Например, сказать о своей обиде, а не нападать; попросить утешения, а не упрекать отстранившегося партнера; признаться, что вам тяжело, вместо того чтобы закрываться. Иногда это значит обозначить границы, несмотря на страх разочаровать человека, или отгоревать заботу, которую не смог дать родитель, вместо того чтобы искать ее у такого же недоступного человека.
По словам Линдера, одних навыков общения бывает недостаточно, если человеку не хватает глубинного ощущения безопасности. Иногда нужно проработать сам опыт, который научил так реагировать, например, с помощью психотерапии, направленной на переработку травматичных воспоминаний.
— Сложность не только в том, чтобы знать, как поступить иначе. Нужно научиться выдерживать непривычные и неприятные чувства, которые при этом возникают, — объясняет Линдер. — И цель не в том, чтобы найти идеального человека, который наконец перепишет наше детство. Старую рану лечит не победа в давней борьбе, а то, что эту борьбу больше не нужно вести.
