«Просто быстро гляну, что у него нового» — и вот уже 45 минут вы изучаете фотографии бывшего в незнакомом доме, гадая, чей он и что там за женщина рядом. Почему мы не можем перестать следить за теми, с кем давно расстались, и как наконец разорвать этот круг — для Daily Mail объясняет экспертка по отношениям, авторка десятков бестселлеров на эту тему Трейси Кокс.
Слежка за бывшими в соцсетях вовсе не новый тренд. Но если раньше это чаще было временным порывом сразу после расставания, то теперь многие не знают, как остановиться. Запросы «как узнать, что делает бывший (или бывшая)» за последнее время выросли почти на 1700% среди поколения младше 30 лет, отмечает Кокс.
Принято считать, что люди делают это, потому что хотят вернуть отношения. Но исследования показывают: все сложнее. Многие переживают не столько потерю самого человека, сколько потерю будущего, которое с ним связывалось, — той версии себя, которая могла бы сложиться, если бы отношения продолжились. «Это должна была быть я» — именно подобные мысли мешают отпустить ту несостоявшуюся жизнь.
Почему мы не можем остановиться
Одна из причин — то, что психологи называют «навязчивой привязанностью»: мозг не принимает потерю человека, с которым была глубокая связь. Влюбленность активирует те же нейронные механизмы, что и зависимость. Когда отношения обрываются, мозг начинает «скучать» по этим ощущениям и искать способы их вернуть.
С нейробиологической точки зрения, листать страницу бывшего — все равно что зависимому проезжать мимо знакомого бара, где он раньше выпивал: это не уменьшает тягу, а лишь усиливает ее.
Трейси Кокс добавляет, что есть и другая причина, куда более разрушительная, — сравнение. Каждый раз, заходя на страницу бывшего, вы невольно измеряете свою новую жизнь его жизнью без вас. Лучше ли ему, чем вам? Получил ли он повышение? Новая девушка — красивее? Интереснее? Почему она наслаждается тем садом, по которому вы до сих пор скучаете?
Боль нарастает — и в какой-то момент становится невыносимой. Но как выбраться?
Единственный способ остановиться
Экспертка убеждена: победить эмоциональную одержимость можно, только постоянно противопоставляя ей факты — то есть подключая логику.
Для начала стоит принять очевидное: в соцсетях невозможно увидеть правду. Бывший, который выглядит счастливым и социально активным, играет роль. Вы сравниваете свою неотредактированную внутреннюю жизнь с тщательно выстроенной картинкой. Это изначально нечестное сравнение, в котором вы будете проигрывать каждый раз.
Следующий шаг — понять, как работает мозг. После расставания ему нужно время, чтобы перестать ждать человека рядом, перестать «искать» его. Постепенно, если тот достаточно долго отсутствует, мозг переносит его из категории «настоящее» в категорию «прошлое». Но каждая проверка страницы бывшего блокирует этот процесс: вы как будто говорите мозгу, что этот человек все еще важен, все еще присутствует в вашей жизни. В итоге вы застреваете в болезненном промежутке между прошлым и настоящим.
Исходя из этого, самым действенным решением Кокс называет блокировку человека или отключение уведомлений от него. Это звучит очевидно, но многие сопротивляются. Экспертка настаивает: сила воли здесь не поможет. Нельзя случайно наткнуться на то, чего нет перед глазами, и нельзя поддаться слабости в уязвимый момент, если доступа к нему просто нет.
Когда соблазн все же возникает, Кокс советует задать себе вопрос: «Чего я жду от этого?» Если бывший выглядит счастливым — станет больнее. Если несчастным — захочется либо броситься обратно, либо почувствовать вину. Ни один из вариантов не заканчивается хорошо.
Вместо этого можно позвонить подруге, выйти на прогулку, включить подкаст. То есть остаться в своем мире, а не кружить вокруг чужого. И наконец — направить любопытство на собственное будущее. Те, кто легче переживает расставания, как правило, начинают задаваться вопросами: кто я без этого человека? Чего я на самом деле хочу? В отношениях мы неизбежно подстраиваемся под другого. Теперь есть возможность быть собой — полностью.
Ранее «Зеркало», впрочем, рассказывало истории беларуски и беларуса, которые сходились со своими бывшими. Психолог тогда объяснял, что в сфере человеческих отношений «нет ничего заранее обреченного на провал». Но заново построить отношения с тем, с кем они уже разваливались, возможно лишь при рефлексировании своих общих проблем и работе над ними.
