Американский психолог Леон Зельцер считает, что даже если, по вашим ощущениям, экс-партнеры всегда были больше виноваты в несложившихся отношениях, то ваша персональная ответственность все равно присутствовала. По мнению специалиста, имеет смысл сначала выяснить, насколько вы сами могли внести вклад в проблемы, с которыми ваша пара столкнулась, прежде чем начинать новые отношения (и, вероятно, снова повторить ошибки прошлого). В издании Psychology Today Зельцер рассказал, по каким шести пунктам себя «прогнать» для личностного роста.
Психолог отмечает, что предложенные им советы в любом случае окажутся полезными. По его словам, личный рост и развитие зависят в том числе от признания, как собственные недостатки могут влиять на то, что шло не так в прошлом.
Для самоанализа Зельцер предлагает шесть пунктов. Размышление над ними, по убеждению специалиста, поможет в закладывании будущего фундамента здоровых отношений.
Первый пункт — сосредоточиться на прошлом, прежде чем двигаться вперед. Психолог советует изучить просчеты в общении друг с другом, которые вы допускали, и что именно к ним привело. Если уделять внимание такому анализу, шансы на более благополучное взаимодействие с будущими партнерами растет, уверяет Зельцер.
Второй — построить здоровые отношения с собой. Или хотя бы попытаться это сделать. Возможно, вы слишком сильно возвышаете себя на фоне других или, наоборот, подключаете неуместное сострадание к себе? Даже если на этот вопрос вы ответите отрицательно, саморефлексия и опыт адекватной заботы о себе позволят позже переносить такой же подход на своего партнера, а еще — делиться собственным хорошим расположением духа.
Третий пункт — проанализировать то, как вы привыкли общаться (и, возможно, изменить это). Зельцер говорит, что стоит задать себе вопрос, насколько ваша манера коммуникации позволяет честно передавать ваши эмоции и мысли. Еще один важный момент — понять, насколько вы открыты для того, чтобы слышать мнение второй стороны. Возможно, теплые и близкие отношения не складываются, потому что какой-то из этих аспектов «проседает».
Четвертое, что надо сделать, по мнению психолога, это определиться со своими границами и возможностями. Важно еще до того, как начинать отношения, понять, насколько вы эмоционально доступны в конкретный период жизни, что вы можете предложить людям. И, что не менее важно, после понимания этих моментов вы сможете ясно видеть, когда и как другой человек ваши границы будет нарушать.
Важно также научиться демонстрировать свою уязвимость другим. Без этого компонента установить глубокую межличностную связь практически невозможно, уверен Зельцер. Готовность быть открытыми позволяет партнерам свободнее показывать свое настоящее «я» и не беспокоиться о возможности быть отвергнутыми.
Шестой шаг для самоанализа — обратиться к глубоким проблемам из прошлого опыта. Вполне вероятно, что у вас за плечами есть некое травматичное событие, отголоски которого мешают вам жить, но вы сами эту связь не прослеживаете. В таком случае Зельцер советует проконсультироваться с психотерапевтом, чтобы заручиться поддержкой профессионала.
— Подводя итог, исправление себя перед тем, как продолжать попытки завести здоровые отношения, подразумевает широкий спектр размышлений. Среди них — определение и принятие ответственности за свои действия и реакции, извлечение уроков из прошлых ошибок и даже обращение за профессиональной помощью, если свои слабые места вы не можете определить сами, — говорит Зельцер.
По его мнению, не имеет смысла отказываться от идеи построения безопасных и надежных отношений, пока вы не исследуете их потенциал. А чтобы его прочувствовать, необходимо устранить то, что до сих пор становилось на пути к этим самым отношениям.
